Post recenti

Pagine: [1] 2 3 ... 10
1
Off Topic / pillolina infrasettimanale...
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Marzo 13, 2024, 07:14:17 am »
Immagini il silenzio se tutti dicessero solo quello che sanno?
Karel Capek
2
Off Topic / pillolina infrasettimanale...
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Marzo 05, 2024, 15:35:54 pm »
Se il denaro è la tua speranza per l'indipendenza, non ne avrai mai. La sola vera sicurezza che un uomo può avere a questo mondo è una scorta di conoscenza, esperienza e capacità.
Henry Ford
3
Off Topic / pillole...
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Marzo 02, 2024, 06:49:47 am »
Un vincitore è semplicemente un sognatore che non si è mai arreso.
Nelson Mandela


Ora non è il momento di pensare a quello che non hai. Pensa a quello che puoi fare con quello che hai.
Ernest Hemingway


Pensate da uomini saggi, ma parlate da gente comune.
Aristotele
4
Proverbi divertenti
(4 di 4)

In vino veritas, in scarpe Adidas, in bagno Badedas, in frigo ananas
Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!
Volere è potere, volare è potare!
L'uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese).
L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (Proverbio Yiddish).
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
Partire è un po' morire, ma morire è partire un po' troppo...
Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera
Russo di sera, cecchino gli spara
Se a mezzogiorno il re ti dice che è notte fonda, tu contempla le stelle (proverbio persiano).
Tra il dire e il fare c'è di mezzo "e il"
L'ormone fa la forza
Tanto va la grana al lardo che la lascia al secondino
Moglie e bue sono corna tue!
Meglio sordi che R.A.I.
Accampa cavillo che l' I.R.P.E.F. cresce
Chi invita paga, e i conti sono suoi
Chi dice gonna dice panno
Rode bene chi rode ultimo
Chi dorme non figlia pesci
Chi tardi arriva è già a metà dell'opera
5
In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare.
"Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice:
"Cerca di convincerli".
Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante:
"Si sono buttati tutti in mare".
"Come sei riuscito a convincerli?".
"Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario".
"Ma come hai convinto gli americani?".
"Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".
6
Barzellette, Umorismo, Stranezze del Web - FunStuff / Due carabinieri
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Marzo 02, 2024, 06:44:18 am »
Due carabinieri stanno andando in auto. A un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice il primo:
"Bisognerebbe ripulirlo...".
E l'altro, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto:
"Eh no, purtroppo è già troppo alto...".
7
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolti" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in una vasca da bagno bella calda e questo ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!".
8
Una bambina deve tornare a casa passando per un cimitero ma ha troppa paura, allora chiede a un vecchietto lì vicino di accompagnarla. Strada facendo gli dice:
"Grazie signore, lei è troppo gentile e anche molto coraggioso. Io ho molta paura".
"Ah... non ti preoccupare da vivo io qui non ci sarei passato mai!".
9
"Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale".
"Splendido!".
"Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!". 
10
Un tizio si reca da un terapista con aria molto depressa e gli dice:
"Dottore, mi aiuti. Ho 35 anni e non ho la minima fortuna con le donne. Per quanto ci provi ripetutamente i risultati sono disastrosi".
Il dottore lo incoraggia:
"Caro amico, questo non è un problema grave. Bisogna avere fiducia in sé stessi. La aiuterò a guardare dentro di sé e vedrà che i risultati saranno in breve eccezionali. Però la cosa più importante è che lei ogni mattina si deve guardare allo specchio e con forte convinzione si deve dire: 'Io sono una persona eccezionale, divertente, intelligente e attraente'. Vedrà che nel giro di un mese i suoi problemi saranno risolti e un sacco di donne le ronzeranno attorno". L'uomo, contento dei consigli del terapista, lascia lo studio del medico. Passa un mese e il tizio ritorna con una faccia funebre dal dottore che gli chiede:
"Allora? I miei consigli non hanno funzionato?".
E il tizio:
"Oh, no. Hanno funzionato, eccome! Sono circondato giorno e notte da donne favolose e sensuali".
"E allora dov'è il problema" gli fa il dottore.
E il tizio:
"Io non ho problemi. È mia moglie che ne ha".
Pagine: [1] 2 3 ... 10