Quel momento imbarazzante in cui trovi il vestito rosso in camera dei tuoi genitori e finalmente capisci tutto!
Babbo Natale va a letto con tua madre!
Qualcuno sa se è già iniziato il periodo in cui dobbiamo essere più buoni? Perché io non sono ancora pronto!
Quando gli sms si pagavano, avevo meno parenti!
Ho scritto a Babbo Natale... visualizza ma non risponde!
Per rendere più realistico il mio presepe, tra il fornaio che sta chiudendo e il mugnaio che non paga i dipendenti, ci metto una bella sede Equitalia!
Quest'anno ho fatto il presepe con troppe pecore, dovrò mettere un lupo per compensare!
I pastori del mio presepe sono in fila con gli smartphone per farsi un selfie con Gesù Bambino!
Caro Babbo Natale, fai più attenzione quando leggerai la mia letterina, lo scorso anno non ti avevo chiesto una "bella biga!"
C'è crisi! Ho scritto a Babbo Natale, ma invece della letterina, gli ho mandato un curriculum!
Fare il presepe a casa di mio nonno è stata dura!
E' stato tutto il tempo con le mani dietro la schiena a criticare il cantiere!
- Cosa ami di più del Natale?
- Che mancano sei mesi all'estate!
Caro Babbo Natale, non fare come lo scorso anno... quando ti chiedo della grana, non intendo il formaggio!
Iniziamo fin da ora ad allenare i muscoli facciali per fingere entusiasmo di fronte a un regalo che fa sch ifo!
Volevo iniziare la dieta, ma tra poco è Natale, poi c'è Capodanno, la Befana, Pasqua, Ferragosto... vabbè, inizierò a Settembre!
Neanche il tempo di finire di togliere i semi dall'anguria, che già devo iniziare a togliere i canditi dal panettone.
Per non ingrassare a Natale, sono ingrassato prima. TIE'!!!
- Cosa vorresti per il nuovo anno?
- Essere felice da far sch ifo!
- Sei già a metà strada, un giorno sarai anche felice...
- Quali sono i tuoi buoni propositi per il nuovo anno?
- Io devo ancora mantenere quelli del 1998!
Manca ancora tempo ma io sto già pensando a cosa mettermi per l'ultimo dell'anno, sono indeciso fra il pigiama con gli orsetti oppure con i gattini.
A Natale siamo tutti più buoni! Se qualcuno ti ruba il parcheggio, non rigargli la fiancata della macchina, ma scrivigli "Buone Feste".
Sono giunto alla conclusione che le statuine del presepe prendano vita nello scatolone e passino l'anno a intrecciarmi le lucine!
- Cosa fai per Natale?
- Sono a pranzo dai nonni.
- E il giorno dopo?
- Spero di aver finito!
- A Natale spero che i miei parenti mi facciano un regalo bello come quello dello scorso anno.
- Cosa ti hanno regalato?
- Non sono venuti!
Tra poco è Natale e si riscoprono i valori più importanti: glicemia, colesterolo e trigliceridi.
- Cosa vuoi per Natale?
- Soldi.
- No dai, qualcosa di preciso?
- 1000 Euro!
Occhio al presepe, non dichiaratelo, altrimenti il governo mette l'IMU sulla capanna, la TARES sulla mangiatoia e la tassa per "beni di lusso" sui Re Magi.
- Che fai a Natale?
- Nulla, perché?
- Mi serviva l'asino per il presepe...
- Cosa desideri per Natale?
- Un cavallo alato.
- Qualcosa di più reale?
- Un lavoro.
- Dove vivi?
- In Italia
- Bianco o nero il cavallo?
"Cosa fai di bello per le feste?"
"Aspetto che finiscano!"
"Amore, cosa troverò quest'anno sotto l'albero?"
"Il pavimento!"
"Karo Babbo Natale, quest'anno kosa mi porti?"
"La "C".
Avviso ai genitori:
si raccomanda di istruire i bambini a scrivere la lettera a Babbo Natale con la massima cautela e parsimonia. Da quest'anno, infatti, Santa Claus è incaricato di trasmettere copia delle letterine all'Agenzia delle Entrate che verificherà la coerenza dei regali richiesti con il reddito familiare degli ultimi tre anni.
Mi ricordo del giorno in cui mamma e papà mi hanno detto che Babbo Natale non esisteva ... sono arrivato in ufficio che ancora piangevo!
Quest'anno ho chiesto a Babbo Natale il metabolismo di quelli che mangiano e non ingrassano.
Il segreto per trascorrere delle feste di Natale indimenticabili, è fingersi morti fino al 7 Gennaio.
La pubblicità natalizia è già in onda, possiamo iniziare a far finta di essere buoni.
L'attesa del Natale mi entusiasma quanto l'attesa nella sala d'aspetto del dentista.
Capisci che stai invecchiando quando, per le feste di Natale, aspetti la tredicesima e non Babbo Natale.
Ho scritto la mia letterina a Babbo Natale sulla carta vetrata, così vediamo se anche quest'anno la userà come carta igienica
Quelli che in questo periodo dovevano prendere le medicine lontano dai pasti, sono morti!
La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo:
"Babbo Natale si è suicidato."
Poco prima di Natale, un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.
Il contadino spiega:
"Gli siamo così affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!"
Tutto è relativo: ad esempio il Natale senza tacchino è una cosa triste, ma non per il tacchino.
Babbo Natale arrestato per spaccio.
E' stato avvistato in mezzo alla neve con le mani nel sacco: faceva tirare le renne.
"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? No, ma non credo neanche alle uova di Pasqua!"
A Natale mia madre faceva sempre il tacchino.
Una imitazione orrenda!
State lontano dalle bilance.
Ripeto: State lontano dalle bilance, questa non è un'esercitazione!
Lontani dalle bilance!
Sto facendo la lista delle persone a cui devo fare il regalo di Natale, ma visto che basta il pensiero... amici e parenti, sappiate che vi ho pensato intensamente!
"A Natale puoi fare quello che non hai fatto mai!"
"Tipo vincere una discussione con una donna?"
"E' solo Natale, non la fine del mondo!"
