Gli eschimesi sono un popolo timido: non riescono mai a rompere il ghiaccio.
Non supporto quando il pilota prende il microfono e, tra le altre cose, ti dice che la temperatura esterna è di -50°. Pensa forse che vogliamo uscire?
I genitori tornano dalla Maternità con la nuova sorellina, appena nata.
Il fratellino più grande, alza la copertina, la guarda, storce il naso e poi sbotta:
"Lo scontrino, l'avete conservato?"
Perché i cantautori dicono sempre:
"Questa canzone fa più o meno così..."?
La sai o non la sai?
Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
La professoressa:
"Rossi, qual è il numero di Avogadro?"
Lo studente:
"Mi dispiace, per la legge sulla privacy i numeri di telefono non si possono diffondere!"
Un cretino può scrivere un saggio, ma non viceversa.
L'ultimo litigio è stato per causa mia.
Mia moglie ha chiesto
"Cosa c'è sulla tele?"
Ho risposto
"Polvere."
A cosa serve il "latte stremato"?
A produrre lo "stracchino".
Io, uno che sbaglia i congiuntivi non lo voterei neanche se SAREI morto!
Sorpreso con le dita nel naso, Pierino si difende dicendo:
"Avevo freddo alle dita".
Non riuscivo a finire gli studi, mi mancavano nove esami.
Poi mi sono iscritto a un'università privata e finalmente mi HO preso la laurea in giurisprudenza.
Liceo scientifico, interrogazione di astronomia. La professoressa:
"Rossi, parlami di Galileo Galilei".
Lo studente:
"Va bene: io galileo, tu galilei, egli galilea..."
Il professore:
"Che cosa sono i punti cardinali?"
L'allieva:
" I bollini che si raccolgono per diventare papa!"
Io vivo in campagna. Il nostro maiale ha capito che è tempo di salsicce. Ultimamente si è dato un pugno in un occhio e ha iniziato a mangiare bambù. Dice che si sente panda ed è una specie protetta.
Andare al ristorante messicano? Mai!
Gli aztechi si sono ESTINTI, mangiando quella roba.
"A un concerto ho conosciuto il mio boy.
I primi mesi sempre insieme, sempre insieme, sempre insieme."
"Eravate molto innamorati!"
"No, si erano incastrati i piercing!"
Visto nel negozio di un parrucchiere:
I CALVI SONO I PARASSITI DELLA SOCIETA'.
Un signore entra in un bar tenendo sotto braccio la fidanzata e ordina:
"Un Campari!",
mentre nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza.
Il cameriere:
"Soda?"
E l'uomo:
"Ma si faccia gli affari suoi!"
Dialogo tra due appuntati dei carabinieri. Il primo spiega al secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone.
"Per esempio, se un uomo è sordo, può avere una vista eccellente; se uno è cieco, di solito ha un olfatto finissimo".
"Penso di aver capito cosa intendi", dice il secondo, "Ho spesso notato che se un uomo ha una gamba corta, allora l'altra è più lunga!"
Una signora chiama in pasticcera e si lamenta:
"La torta che ho comprato ieri aveva dentro delle mosche".
"Mi dispiace, signora", risponde il fornaio, "ma non si preoccupi, se mi restituisce le mosche morte, le dò le uvette che le spettano!"
Tutti abbiamo uno scheletro nell'armadio. Se uno però fa il becchino, vuol dire che si è portato il lavoro a casa!
Gli italiani emigrati in Svizzera buttano le cartacce per terra, ma poi le raccolgono subito.
A volte i sogni si avverano: per esempio io ho sognato che ero a casa mia.
Poi, quando mi sono svegliato, ho visto che era vero!
"La terra si sta surriscaldando e l'uomo è in pericolo."
"Solo l'uomo? La donna no?"
"No, la donna meno, perché ha i tacchi!"
Per la mamma è sempre TARDI.
Quando vai a scuola, al mattino ti devi alzare perché è TARDI.
Quando hai 18 anni alla sera quando torni è sempre troppo TARDI.
Quando la devi accompagnare in stazione devi sempre fare in fretta perché è TARDI.
Ma quando arrivi a 50 anni e le dici che vuoi andare via di casa, lei risponde:
"Ma non è un po' PRESTO?"
Sei talmente ignorante, che se ti iscrivi al CEPU ti fanno fare il bidello!
"Nonna, ti ho comprato un cellulare nuovo, uno di quelli che vibrano!"
"Oh, poverino, come mai? Ha freddo?"
Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos'altro puoi fare già che sei giù.
"Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".
Per rilanciare l'economia, i cinesi stanno pensando di fare un condono edilizio sulla Grande Muraglia.
Definizione di millesimo di secondo: il lasso di tempo che intercorre tra quando il semaforo diventa verde e quando un milanese suona il clacson.
Due bambini vanno da soli al pronto soccorso.
Il primo:
"Dottore, ho ingoiato una pallina!"
Il medico chiede all'altro, che sembra preoccupato:
"E tu, come mai sei qui?"
Il bimbo:
"Perché la pallina è mia!"
Adesso i cellulari pesano 30 grammi. Ma una volta, quando dicevi "mi trovi sul telefonino", era vero. I cellulari erano così grossi che ti ci potevi sedere sopra!
Mia suocera mi ha detto:
"Quanto alla bellezza, tu sei un incrocio tra Raoul Bova e Kevin Costner. Solo che uno dei due non si è fermato allo stop!"
L'azienda dei trasporti pubblici di Roma si chiama ATAC.
La sigla significa: Arrivamo Tardi A Casa!
Un giornalista intervista un noto avvocato:
"Allora, ci dica, quanti avvocati lavorano nel suo studio?"
L'uomo, glaciale:
"Beh... direi uno su quattro..."
Durante il film, Pierino si alza per andare alla toilette, inciampa nella gamba un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli chiede:
"Scusi, è a lei che ho pestato un piede, prima?"
L'uomo, seccato:
"Sì! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!"
Pierino:
"Mah, a dire il vero volevo essere sicuro di trovare il mio posto nella fila..."
Perché stabilirsi in pianta stabile su una nave crociera è meglio che in una casa di riposo?
* Facendo le dovute somme, costa di meno
* Puoi mangiare anche dieci pasti al giorno e farti portare ogni giorno la colazione a letto
* Puoi usufruire di decine di piscine, palestre, lavanderia gratuita e spettacoli serali
* Ti forniscono gratuitamente dentifricio, rasoio, sapone e shampoo
* Ti trattano come un cliente, non come un paziente. Con 5 euro di mancia corrono come matti per aiutarti
* Ogni due settimane incontri persone nuove
* Se la tv si rompe, la lampadina si fulmina, il materasso è da cambiare, vengono subito a porre rimedio e si scusano anche per l'inconveniente
* Ti cambiano lenzuola e asciugamani senza dover chiedere
* Puoi vedere il Mediterraneo, i Caraibi, l'Asia, l'Alaska e tutto quello che vuoi.
E... quando muori, nessuna spesa per il funerale, semplicemente buttano la tua salma in mare...
Tvb quando ridi, tvb quando piangi, tvb quando fai tutto!
Ah, intendiamoci, tvb sta per: TI VOGLIO BASTONARE!
Il cane di mia moglie è l'unico al mondo che vuole essere abbandonato in autostrada.
Sì, perché lei gli parla per 16 ore al giorno!
Mia moglie si è iscritta a un centro sportivo dove ci sono 10 piscine, 30 sale per il fitness e 6 campi da tennis. Lei va lì tutti i giorni e gioca a burraco.
Tutto si può nella vita, fuorché dire velocemente la frase: CHI VUOLE QUEI KIWI
La mia ex era buona come il pane. Si chiamava Frisella.
Napoli. Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco.
"Hai visto Gennaro!? Si è messo il by-pass!"
"E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!"
Mangio troppo, lo so. Forse è per questo che mi chiamano LUPUS IN TABULA.
Mio nonno mi ha scritto la sua prima email:
“Ciao Gianni, questa è una prova, sto imparando a usare la posta elettronica.
Se ricevi il messaggio, telefonami!”
Io non sono pelato, sono diversamente pettinato!
