"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice".
"E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"
Un giornalista entra in una farmacia di un piccolo paese e chiede:
" E' lei il farmacista che ha avuto il 15° figlio?".
"No! Io sono solo il suo aiutante..."
Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo:
"Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!".
Ma lui niente, continua ad agitarsi. Allora il soccorritore urla:
"Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!".
L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.
Tra donne mussulmane.
"Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!".
"Perché non puoi mettergli le mani addosso?".
"Perche' e' un porco!"
Il paziente:
"Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo, vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro. Insomma dottore, che cos'ho?".
Il dottore:
"Ma io non saprei, pero' ora la mando per una consulenza dal veterinario!"
Una bambina ha appena finito di sentire una favola dalla madre quando le chiede:
"Mamma, tutte le favole iniziano con 'C'era una volta...' ?".
E la madre:
"No, cara. A volte iniziano con: "Cara, ho del lavoro da sbrigare in ufficio... arrivo tardi stasera".
Messaggio su una segreteria telefonica.
"Ciao chiunque tu sia. Oggi è un giorno fantastico e io me lo sto godendo. Spero per te che anche tu ti stia divertendo. Il pensiero di oggi è: Condividi il tuo amore con gli altri. BEEEP".
"Um, si , pronto? Sono l'infermiera della clinica. Sono arrivati i risultati degli esami del sangue. Lei è positivo. Le consiglio di smettere di condividere il suo amore".
