"Come, dottore, cento euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei è un po' tonto devo pagare io?"
Se i ragazzi “in” di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", è lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"?
Antica Grecia. Il famoso Perseo è dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo, gli si avvicina e gli chiede:
"Ehi, sei Perseo?".
E l'altro con un filo di voce:
"Trentaseo!".
Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio:
"Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!".
"Ma papa', è già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio.
"Ah, bene! E lui che ha detto?".
"Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"
Mio marito è una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto:
"Qualche sera potresti portare fuori anche me!".
Lui mi ha guardato sbalordito:
"Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi???".
Carabinieri:
"Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".
