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Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolti" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in una vasca da bagno bella calda e questo ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!".
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Una bambina deve tornare a casa passando per un cimitero ma ha troppa paura, allora chiede a un vecchietto lì vicino di accompagnarla. Strada facendo gli dice:
"Grazie signore, lei è troppo gentile e anche molto coraggioso. Io ho molta paura".
"Ah... non ti preoccupare da vivo io qui non ci sarei passato mai!".
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"Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale".
"Splendido!".
"Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!".
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Un tizio si reca da un terapista con aria molto depressa e gli dice:
"Dottore, mi aiuti. Ho 35 anni e non ho la minima fortuna con le donne. Per quanto ci provi ripetutamente i risultati sono disastrosi".
Il dottore lo incoraggia:
"Caro amico, questo non è un problema grave. Bisogna avere fiducia in sé stessi. La aiuterò a guardare dentro di sé e vedrà che i risultati saranno in breve eccezionali. Però la cosa più importante è che lei ogni mattina si deve guardare allo specchio e con forte convinzione si deve dire: 'Io sono una persona eccezionale, divertente, intelligente e attraente'. Vedrà che nel giro di un mese i suoi problemi saranno risolti e un sacco di donne le ronzeranno attorno". L'uomo, contento dei consigli del terapista, lascia lo studio del medico. Passa un mese e il tizio ritorna con una faccia funebre dal dottore che gli chiede:
"Allora? I miei consigli non hanno funzionato?".
E il tizio:
"Oh, no. Hanno funzionato, eccome! Sono circondato giorno e notte da donne favolose e sensuali".
"E allora dov'è il problema" gli fa il dottore.
E il tizio:
"Io non ho problemi. È mia moglie che ne ha".
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Giovane milanese vende “aria di Milano” in boccetta: denunciato per tentata strage
MILANO – In questi giorni Milano è sulla bocca di tutti per un tragico motivo. No, non stiamo parlando della Fashion Week 2024 o dell’ennesimo tentativo di Chiara Ferragni di ripulirsi l’immagine con la connivenza di una stampa scendiletto, ma della pessima qualità della sua aria. Secondo il sito svizzero IQair Milano è tra le peggiori città al mondo, superata solo da megalopoli come Dacca in Bangladesh e Lahore in Pakistan (che, però, non hanno le canne di J-Ax a peggiorare le cose). Il Sindaco Sala, tuttavia, minimizza e difende la sua città: “Questa ricerca è una farsa. Non c’è da aver paura, quelle non sono polveri sottili, è cocaina”.
L’ottimismo del sindaco non è però confermato da esperti che, invece, sostengono che l’aria meneghina sia così inquinata che respirare a Milano è più o meno salutare come fare jogging a Chernobyl. “In questo periodo, poi – spiega Enfy Sema, ricercatore specializzato in Ambientologia e Odore di Chiuso – con la Fashion Week la situazione peggiora ancora di più. I profumi griffati utilizzati dalle modelle che sfilano e il queefing delle copule che si consumano durante le tante feste rendono ancora meno salubre l’atmosfera della città”.
Respirare l’aria di Milano, secondo un altro studio, corrisponde a fumare dieci sigarette al giorno e, in giorni particolarmente inquinati, corrisponde a fumare 10 sigarette e mezza dose di eroina, soprattutto se respiri l’aria di Parco Sempione.
In questo contesto, ieri è stato chiuso il profilo di un TikToker, Emanuele Palumbo, di origini chiaramente meneghine, che da mesi mette in vendita “Aria di Milano” in bottiglia. Il giovane è stato denunciato per tentata strage: “Raccomandiamo a tutti gli acquirenti di non aprire quelle bottiglie e di contattare le autorità competenti che invieranno artificieri a disinnescarla”. L’indicazione generale, fanno sapere dall’Arpa Lombardia, è di respirare il meno possibile, prendendo piccoli sorsi d’aria, poco per volta e “preferendo comunque, laddove possibile, le bombole d’ossigeno oppure i peti di amici consenzienti”.
by Lercio.it
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Non smettere di imparare: sia tua cura accrescere ciò che sai. Raramente la sapienza è data dalla vecchiaia.
Catone il Censore
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Ci sono solo due giorni all'anno in cui non puoi fare niente: uno si chiama ieri, l'altro domani. Perciò oggi è il giorno giusto per amare, credere, fare e, principalmente, per vivere.
Dalai Lama
Possiamo avere tutti i mezzi di comunicazione del mondo, ma niente, assolutamente niente, sostituisce lo sguardo dell'essere umano.
Dal “Manuale del Guerriero della luce” di Paulo Coelho
Dimmi e dimenticherò, mostrami e forse ricorderò, coinvolgimi e comprenderò.
Confucio
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Proverbi divertenti
(3 di 4) Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone Meglio una gallina oggi che fa l'uovo anche domani Il danaro non è tutto, ci sono anche i diamanti (Paperon de Paperoni) Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo) Beati gli ultimi se i primi sono onesti I tonti cornano Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse Occhio per occhio sessantaquacchio La salma è la virtù dei morti (Alessandro Bergonzoni). L'erba del vicino sarà pure più verde, ma la tua te la fumi Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio Can che abbaia non dorme La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta finì sotto una macchina. Errare è umano, muggire è bovino Errare humanum est, perseverare ovest. Errare è umano, perseverare è upiede "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
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Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. A un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando:
"Lascia stare, sono per il funerale!".
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Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese, (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio), e gli fa la morale proprio sulla riservatezza:
"Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?".
"Sportiva, vostra madre, sir".
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