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90 (E PASSA) MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE DONNA

(vedete voi se avete tempo di leggerli ...)

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1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay .
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei fi ga te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena. 
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai innato l'uso della parola.
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito- amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi piu' a lungo (e piu' intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una m3rd4.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
79. Al ristorante ti servono per prima.
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare.
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perche' te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
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Barzellette, Umorismo, Stranezze del Web - FunStuff / Convenevoli
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Maggio 18, 2019, 18:28:40 pm »
Convenevoli:
- Grazie di essere venuto! Gli disse lei dopo un paio d'ore.
3
Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- caxxo... per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la vita!!!
4
Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto è bello, ma è pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare è il più preoccupante:
"Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, così tutte le zanzare andranno da lui..."
I turisti sono inorriditi:
"Che orrore, ma il vostro povero nonno si gratterà a sangue!"
"No di certo! E' paralizzato!"
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Off Topic / pillole...
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Maggio 18, 2019, 18:25:53 pm »
Le esperienze che contano sono spesso quelle che non avremmo mai voluto fare, non quelle che decidiamo noi di fare.
Alberto Moravia

 

Se qualche impresa ti riesce difficile da compiere, non pensare subito che essa sia impossibile per l'uomo; piuttosto, quanto è possibile e naturale per l'uomo, giudicalo ottenibile anche da te.
Marco Aurelio

 

Le opere dell’amore sono sempre opere di pace. Ogni volta che dividerai il tuo amore con gli altri, ti accorgerai della pace che giunge a te e a loro.
Madre Teresa di Calcutta
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Cosa non dire ad un poliziotto

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

  • Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
  • Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
  • Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
  • Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
  • Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
  • Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
  • Sono io che ti pago lo stipendio.
  • Lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
  • Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
  • Che culx! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
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Barzellette, Umorismo, Stranezze del Web - FunStuff / La mia ragazza dice ...
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Maggio 18, 2019, 18:20:27 pm »
La mia ragazza dice che sono infantile e irresponsabile.
Intanto se non fosse per me il tamagotchi sarebbe già morto da anni!
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Barzellette, Umorismo, Stranezze del Web - FunStuff / Tra medici in corsia
« Ultimo post da ambarambacicicoco il Maggio 18, 2019, 18:19:57 pm »
Tra medici in corsia:
"Ciao, come è andato il convegno degli anestesisti?"
"Bene, mi sono fatto una di quelle dormite!"
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Il ragazzo: "Qual è la password del Wi-Fi?"
La zia: "Abbi rispetto: siamo al funerale di tuo nonno!"
Il ragazzo: "Scritto tutto minuscolo?"
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Una cavia tornata nella gabbietta del laboratorio dice tutta contenta alle altre:
"Sapete una cosa? Ho ammaestrato il dottore!"
"Come hai fatto?", chiede un'altra cavia.
"Semplice... ogni volta che attraverso il labirinto mi dà da mangiare".
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